마음 읽기

1월 1일 1시.

2024년은 정말 최악에 가까운 한해였다. 나쁜날만 있었던건 아니라 최악에 가까운 이라고 표현함. 뭐가 남았는지도 모르겠고, 뭘 이뤘는지도 모르겠고, 뭘 향해 가고 있는지도 모른채 앞으로 갈 수 밖에 없었던 그런 한해. 마지막날까지 날 벼랑 끝에서 밀어버렸던 그런 한해. 올해는 뭔가 다를 수 있을까? 달라질 수 있을까? 기대는 안한다. 기대하면 상처만 커지니깐.

끝.

더 나은 삶을 살아갈 용기도 안나고 죽을 용기도 안난다.

끝.

주변 사람들과 이야기를 나눠보면 대체 어떻게 생각해냈을까 싶은것들로 돈 벌 궁리를 한다. 나는 왜 못하는거야? 왜 나한테는 안떠오르는거야ㅑ.

요즘 심적으로 꽤 외롭다. 무인도에 혼자 덩그러니 남아서 아무도 알아주지 않는 해야하는 일들을 묵묵히 해가고 있는 느낌이 든다.

마루가 며칠동안 설사를 해서 신경이 쓰였다. 밥을 조금 주니 응가를 안하고...많이 주자니 또 설사할까봐 걱정되고... 어제는 아침, 저녁으로 산책을 꽤 길게 했는데 먹은게 적어서 그런가 응가를 안했다. 새벽에 갑자기 꽤 큰소리로 앓는 소리를 내길래 응가마려운가 싶어서 자다 벌떡 일어나서 달려갔는데 ㄱH쉐끼,,그냥 잠꼬대 한거였음.... 그래도 오늘 아침 다시 건강한 응가를 해서 다행이었다.

끝.

세상에서 가~~~~장 어려운것은 뭘까용??

돈 많이 벌기? 땡. 착하게 살기? 땡.

바로바로. 마인드컨트롤입니다~~~~~~~~~~유후,.,,,,,,

아니 홈주제 카테고리 왜 갑자기 변해있냐,,일상다반사 가 사라져버림;;

끝.

끈도 쉽사리 놓지 못하겠다. 혹여라도 끊어진 끈이 팅겨져 나가 부딪히면서 다른것들에게 피해를 줄 수도 있으니까 말이야.

끝.

정확히 언제였는지는 기억이 나지 않는다. 그저 며칠 전이라는것만...

자다가 꿈을 꿨는데 엄마가 싸준 도시락이 나왔다. 그 꿈을 꾼 후로 시간이 지나서 어떤 도시락이었는지는 물론, 꿈의 내용조차도 자세히 기억이 나지 않는데 아무튼 도시락이었다. 소풍?나들이?를 가서 도시락을 열어 본 것 같은데... 앞 뒤 내용이 없어도 엄마가 싸준 도시락이라는걸 알았다. 원래 꿈이란건 그렇잖아. 내용 전개가 이어지지 않는 개똥같아도 머릿속으로 다 이해가 되는..그런ㄱ... 근데 도시락을 열어보고 몇초 뒤에 내가 깼다. 나는 울고 있었고 깬 뒤로도 짧지 않은 시간동안 소리내면서 엉엉 울었다. 그냥 슬펐다. 엄마가 나온 꿈은 아니었지만 그 존재를 느낀것 자체가 오랜만이었다. 그 꿈 여운이 생각보다 길게 가더라~~~~,,,,

끝.

하고 싶은일, 할 수 있는 일, 감당할 수 있는 일

모르겠다. 버틴다고 버텨지려나..........................사람들은 너무너무 좋고, 앞으로도 기대가 되는데 내 몸이 버거워하는거 같다. 딜레마에 빠져버려쓰,,,

작년 5주살이도 그렇고, 이번 제주여행도 그렇고, 왜 제주에 갔다온건 자꾸 꿈만 같은걸까. 벌써 또 가고 싶다 ㅠㅠ

끝.